Madonna, la vieille suceuse Has Been ne fait plus recette qu’au pays de Moïse.

Louise Ciccone, la fameuse sataniste, Gloire de la ménopause personnifiée, dite « Madonna », aussi « Esther » pour les intimes, et provisoirement MDNA (condensé dans le désordre de « MeNoDausA ») débute une tournée mondiale à Tel-Aviv, la ville occulte du Kabbalisme pourri le plus démoniaque.

( Source : brebisgalleuse.blogspot.se/2012/06/mdna.html )

MDNA ne supporte pas que sa propre fille spirituelle, la maudite Gateuse dite « Lady », lui fasse de l’ombre, alors, sans plus d’âge mais la gambette musclée, elle se lance encore dans la bataille. La mécanique de cette diablesse est ultra-huilée, à l’américaine, sans coeur, sans émotion.

La cérémonie de ce nouveau Show est une parodie de messe, avec encensoir, moines lugubres et gargouilles. Habillée en veuve noire … Le rouge et le noir prédominent: entre magie noire et magie rouge. Le sigle MDNA se retrouve sur la croix, ce qui constitue un blasphème total … Le tout devant un parterre de jeunes Juifs en extase et en rut; pensez-donc, une messe noire qui inverse la messe Chrétienne, le pied pour cette abomination du règne Juif sioniste rampant qui ne cesse de clamer son triomphe.

Ciccone/Esther/Madonna/MDNA, en dehors des répètes, aurait pris ses quartiers au centre d’enseignement de la Kabbale. La démone en détient d’autant plus, les instruments magiques pour dévisser encore plus le monde humain de son socle, l’avilir, le pervertir, le déstructurer. Cette vieille femme a un impact mental et spirituel dramatique sur les foules. Elle est un envol puissant de corbeaux Rabbiniques de la pire espèce, s’insérant dans les cerveaux d’une jeunesse désappointée, parmi laquelle énormément d’impressionnables, qui tels des pies sorties du nid, se jettent sur tout ce qui brille ! MDNA est la succube-en-chef d’une tournée qui est une espèce de Madomobile, après la Papamobile, qui part « dévangéliser » le monde en l’enjuivant et en l’enténébrant. MDNA est une marionnette du NOM/NWO des Lucifériens Illuminati, à l’attention des mous du bulbe, des cons utiles et autres primaires, et des fanatiques d’icônes fanées, dont le coeur n’a pas encore été raflé par la hideuse Gaga, – qui se vêt à l’occasion de viande – ce qui ne saurait tarder, à moins « qu’ils » n’aient déjà une autre succube Lilithienne et truiesque de cette dimension sous le coude. Telles Beyoncé, Rihanna et Shakira, les autres fines fleurs de la femme dépravée en décomposition parce que gangrénée par l’exsudat de porcherie concentrée qu’est le puant Satan qui les habite.

Et puis quel honneur rendu à la France: à 53 ans, l’antiquité obsolète, usée et ombre d’elle-même s’en prend à Marine Le Pen, notre Joan of Arc, de 10 ans sa cadette, ce qui prouve, par contraste, la luminosité de la cheftaine du FN, notre estimée guide sipirituelle, face à l’obscurantisme Talmudique de cette salope majuscule … Marine Le Pen est une ennemie clairement désignée. MeNoDausA moque ainsi 2 figures féminines: une terrestre => Marine; une céleste et sacrée => La Vierge. Ses maîtres Juifs la crucifieront quand elle aura fini son travail de destruction. Qu’ils la brûlent et donnent ses restes calcinés aux cochons pour qu’ils les mangent et les chient. Dès le départ, son pseudonyme de Madone signait sa carrière blasphématoire et ésotérique antichrétienne. Que je vomis au visage de ces prostituées toute l’exécration du monde !

Les USA, donc Israël, ont gagné la seconde guerre mondiale via le franc concours financier décomplexé des puissants et apostats Juifs Rotschild, cette satanique dynastie Illuminati de Judas qui ont armé et payé leur pair Adolf, juif de naissance et petit-fils illégitime de Rothschild, comble de l’abjection Rothschildienne, commanditaire réelle de l’Holocauste à ses fins d’enrichissement. Ils ne cessent de nous le rabâcher et de démontrer leur puissance inique, aussi bien au travers de guerres maudites bénies par le Beth Din, que par des spectacles qui inondent la Terre d’immondices ésotériques et arasent les diversités en uniformisant les cultures, écrasées sous le joug d’une seule, agressive et prédominante: la culture Juive US.

Celle, abjecte, que les fans prennent pour une déesse n’est qu’une esclave, fort bien payée, certes, mais esclave tout de même d’un système financier, médiatique, sexuel et occulte qui grillage dans ses mailles et ourdit en secret. Jamais la Terre n’aura atteint un pareil degré de déspiritualisation et d’abêtissement, jamais, et subi pareilles charges et vilenies contre Elle. On nage en pleine pollution des esprits. Comme le citait nommément l’apôtre de l’indignation Stéphane Hessel: « L’anti-sémitisme est un sentiment naturel pour les Juifs. » qui parlait du peuple élu seulement de Yahvé le Marcabien de la constellation de Pégase avec qui ils pactisèrent avant-même la Torah pour dominer la Terre entière en la séduisant (détourner) par de trompeuses apparences et ne lui distiller que mieux leur poison.

Puisse-t-il, cet homme nu, sexe contre son visage, être en train de lui uriner dessus.

La même catin Madonna où seul le train ne lui est pas encore passé dessus (dommage) qui chante « Comme une vierge » (Like a virgin), dans toute son addictive perversion, en pleine décadence.

Cliquez sur l’image ci-dessus et vous saurez davantage sur les plagiats dont la décevante Madonna est capable. Tout de cette pathétique inspire que dégoût et nausée.

Cliquez sur l’image ci-dessus et vous en saurez davantage sur les pratiques éhontées et déloyales de la lubrique Madonna, une guenon bien velue en position de chienne en rût.

Cliquez sur l’image ci-dessus pour savoir en quoi cette folle est poursuivie par la Bulgarie pour crimes contre l’institution du Football. Photo truquée de cette vampire qui ne vit que dans le factice. La photo, comme je vais vous le prouver, est Photoshopée, falsifiée.

Madonna réellement, dans sa réalité crue, d’une blancheur maladive à l’extérieur, noire de maléfisme à l’intérieur. Notez ses veines de Junkie perdue.

Comme je vous le démontre, Madonna non maquillée, nature. Un vrai dégât vivant, imbibé de drogue. Une catastrophe, cette zombie ambulante. Dire que c’est cet épouvantail déneuroné qui a fait sa maline en affublant à l’honorable Marine, autrement plus digne, intelligente et humaniste, une croix gammée sur le front en Israël. Cette Madonna est le comble-même de la plus monstrueuse abomination dans toute sa fétide crasse.

Vous n’oublierez pas non plus de découvrir Madonna poursuivie par la famille de sa fille. Ni Madonna poursuivie pour avoir plagié un logo. Ni son affaire de la fausse école, dans laquelle, ceci soit dit en passant, elle n’exigeait d’enseigner (comprendre: « endoctriner ») que l’idéologie radicale Kabbaliste, si tristement célèbre. Le tout sur détournement de fonds surveillé par la CIA ou quand, son argent sale,  Madonna le blanchit en Afrique Noire. Une ultime pour la route, mais avec moi jamais la dernière, tant je compte traîner Madonna dans son urine, je ne pouvais, par ma démosophie naturelle pleine de générosité de coeur, vous quitter sans, par devoir civique, vous apprendre que Madonna, ce qu’on comprend au vu de sa sale pilosité de guenon, est tout simplement infestée de poux.

Madonna la guenon velue, s’est mise sa banane dans l’anus, l’a mangée, jeté la peau par terre, elle a marché dessus et s’est cassée sa gueule de déterrée. C’est un peu comme cela que pourrait se résumer sa situation.

Addendum: Une dernière pour la route. Puisqu’elle doit avoir un égo bien infatué et se croire très belle (avec ses fards et son maquillage trompeur), la Madonne, et que c’est pour elle « naturel » de faire impunément ce qu’elle s’est autorisée envers Marine Le Pen, à mon tour de jouer. Jouons à deux, et je ne suis pas totalement certain qu’elle se consumera d’une joie immanente quand je vais sortir sa photo fatale, celle où justement sans artifice qui « frappe l’esprit et subjugue le coeur » (comme disait Baudelaire), elle apparaît au naturel. Photo difficile à avoir.

D’une pareille traînée qui se fait sauter par l’Algérien Brahim Zaibat (pas très Hallal, tout cela) on ne pouvait s’attendre à voir mieux dans Madonna que le déchet ambulant que toute sa vie elle aura été. Interrogée sur sa croix gammée sur le front de Marine Le Pen, elle avait répondu:

« C’est à propos de l’intolérance que, nous les êtres humains, nous avons envers les autres et combien nous jugeons les gens sans même les connaître. »

Maconnasse, pardon, Madonna, est plus seyante dans le rôle de clown d’opérette que de chanteuse car sa réponse est très comique, pour une givrée qui s’est justement autorisée à juger Marine Le Pen de nazi sans la connaître. Au moins, Madonna, elle, après 50 ans de dérapages et de transgressions, on peut dire qu’on la connaît, et même trop.

Dernier complément d’information: MDNA et sa clône non moins dépravée Lady Gaga la Sataniste figurent en tête de Black List des pays émergents, ce qu’on peut titrer par « Les diablesses de la Pop indignent la planète. » Au printemps, la tournée mondiale de l’excentrique Lady Gaga a été émaillée de manifestations hostiles. La chanteuse Katty Perry fait l’objet d’une plainte en Inde pour comportement indécent.

Lady Gaga la meurtrière qui comme chacun sait a fait assassiner par rituel satanique sa rivale Lina Morgana, et qui malgré cela, vit au contraire de feu Lina Morgana. Vit même plus qu’en toute liberté et en toute impunité puisque sa vie qui est orgiaque n’est que débauche, luxe et opulence, épicurisme, outrance de plaisirs, une foire de tous les excès.

Chrétiens & Musulmans contre Lady Gaga: Obscène et dépravée, c’est ainsi que nombre de pays d’Asie et du Moyen-Orient ont jugé Lady Gaga lors de sa tournée au printemps 2012. Dès la fin Mars, en Malaisie, à bon escient les autorités censurent sur les ondes radio les paroles de sa chanson « Born This Way » pour les mots litigieux et hautement discutables de l’avocate de la déviance: « No matter Gay, Straight or Bi, Lesbian, Transgendered life, I’m on the right track baby. » =>  » Que je sois Gay, Hétéro, Bisexuelle, Lesbienne ou Transgenre (pourquoi pas Pute ou Pédophile), je suis sur la bonne voie. » Celà au motif de l’indécence de ses propos et de son apologie de lubricité offensante. En clair, sa grave atteinte aux bonnes moeurs. Ce qui personnellement me fait doucement sourire est que depuis que les loques de Féministes distribuent des affronts et des procès aux Hommes en s’estimant êtres traitées de « Salopes », elles manifestent dans les rues pour revendiquer que ce sont justement des « Salopes ».

Quand la démente chanteuse de 26 ans démarre sa tournée de 2012, le 27 Avril à Séoul en Corée, ce sont cette fois des associations Chrétiennes qui aussi montent au créneau, notifiant que sa chanson « Born This Way » est tout ce qu’il y a de plus Satanique, et son concert aura été interdit aux mineurs pour ses élucubrations Sataniques et son ode à Judas, le traître et blasphémateur de Jésus-Christ mort sur la Croix.

Touche pas au drapeau National: Le 25 Mai, cette dévoyée, ce cas clinique et psychiatrique, arrive à Bangkok où circulent un grand nombre de contrefaçons, et la star de Twitter aussitôt de lancer avec son ton provocant:  » Je veux m’acheter une fausse Rolex. » Indignation des autorités. Remise de couvert à son concert, quand elle chevauche une moto quasi nue, le drapeau Thaïlandais en arrière-plan. Cela a heurté les sentiments du peuple Thaïlandais, s’est exclamé le Ministre de la Culture qui dépose une plainte contre un usage « inapproprié » du drapeau national.

Interdite de concert en Indonésie: A la suite de pressions des Islamistes choqués par ses accoutrements vestimentaires (merci à cette autre catin, soeur spirituelle de la succube MDNA, de salir l’image de l’Occident), et sa position en faveur des Homosexuels, le gouvernement fait interdire son concert à Jakarta prévu le 3 Juin. Elle devait pourtant jouer à guichets fermés devant 50.000 fans. Le conseil des Oulémas, la plus haute instance religieuse Islamique du pays, aussi l’a traitée de « satanique ».

Album indésirable au Liban: Trois jours plus tard, l’album « Born This Way », numéro 1 des ventes mondiales, est interdit au Liban. Les autorités saisissent les milliers de copies pour apaiser l’offense gratuite faîte aux Chrétiens avec sa chanson « Judas » dans laquelle par provocation elle affirme être amoureuse de précisément le traître qui a traîné l’illustre et honorable Jésus dans l’opprobre et sur le chemin de Croix jusqu’à la crucifixion, aux côtés des pêcheurs (tel Barrabas) pour avoir prêché le Bien, la Paix, la Foi et la Spiritualité (qui faisaient tant défaut aux cupides marchands du Temple et aux Pharisiens).

Sans oublier la diffamante et blasphématoire Madonna, traînée d’entre les traînées: Avec son âge canonique de 53 ans, la reine de la provocation lors de son coup d’envoi de sa tournée en Israël, ne trouve pas plus intelligent que de grimer Marine Le Pen d’une croix gammée pour l’associer à Hitler, offusquant au plus haut degré et Marine tout d’abord, puis sa famille et du même coup des centaines de milliers de personnes, et avec eux la foi Frontiste, avec un affront qui force la vomissure. Quelques jours plus tard, la même Madonna déballe volontairement son têton qu’elle affiche à la foule à Istanbul puis son string à Rome plus tard puis le 14 Juillet au stade de France son têton et son string à la France puis autre chose encore à l’Olympia Jeudi 26 Juillet.

Juste histoire d’enfoncer le clou entre les deux yeux, à cette Madonna profane, infidèle et mécréante.

Tant que j’y suis, un complément informatif sur Lady Gaga qui aux dernières nouvelles s’est engraissée et bien enlaidie (Lady l’enlaidie):

Lady Gaga n’a plus la même silhouette. La chanteuse a pris plein de kilos en peu de temps et les internautes sont nombreux à l’avoir remarqué.

Pas facile de voir s’agglutiner les kilos en trop lorsqu’on est en pleine crise de boulimie. Toutes les femmes sont passées par là sauf que pour Lady Gaga, la moindre prise de poids fait jaser sur la toile. Des photographies de la star en concert à Amsterdam, il y a peu, font actuellement le tour du net. Lady Gaga n’y est, en effet, pas vraiment à son avantage dans son petit bustier très serré qui laisse apparaître de nombreux bourrelets disgracieux.

La chanteuse ne nie pas. Elle avoue avoir succombé à la gourmandise ces dernières semaines. Invitée dans une émission de radio américaine ce jeudi, Lady Gaga avoue avoir pris 11 kilos. Une prise de poids qu’elle tente de justifier. « J’adore manger des pâtes et de la pizza. Je suis une vraie Italo-New-Yorkaise ».

Mais Lady Gaga a pris une bonne résolution. Elle vient d’entamer un régime alimentaire. « C’est d’ailleurs pour ça que je me tiens éloignée de New York ! », explique-t-elle. « Mon père y a ouvert un restaurant et c’est trop bon ». Si elle pouvait se tenir éloigné tout simplement de la Terre et se souiller en enfer …

Les esprits alertes voient clair dans la scénographie subliminale et Illuminati de Lady la gâteuse. Par exemple avec un certain de ses clips bien que tous puent l’ignominie.

Une autre analyse similaire à la mienne, cette fois d’Alain Soral, sur la déchéance de la pathétique Madonna, honte du monde Catholique, et qui dans sa grande solitude n’a du trouver que le diable pour la saillir, à en juger par sa détresse scénique et spirituelle. Pauvres connes: une qui prend du poids & l’autre qui perd des neurones …

Observez le déchet. Tellement vieille et tellement droguée qu’elle ne tient même plus sur ses jambes. Surtout, tellement pathétique.

Allez, ma dernière piqûre de Strychnine sur Madonna, mon coup de grâce final pour l’euthanasier.

Le film le plus choquant de l’Histoire.

Hideux, monstrueux, déguelasse, abject, plus révulsant que SAW, The Human Centipede est le summum du déviant gore. L’abyssalité de la dépravation humaine, démesurée à en donner le vertige. C’est le concentré du sordide, l’extrait de l’immonde, l’apothéose de la débauche, l’obscène au paroxysme, c’est l’absolu du sale.

Avant-goût:

Finalement il est sorti. C’est ce qu’a décidé le BBFC (British Board of Film Classification, les classificateurs de Grande Bretagne) au sujet de The Human Centipede 2. Après une longue bataille de 4 mois avec la production du film, une autorisation a donc été accordée au film de Tom Six, même si, pour l’occasion, le film s’est fait charcuter par la censure. Ainsi, après 32 coupes d’une durée totale de 2 minutes et 37 secondes, le film ‘choc’ est enfin arrivé.

Le premier teaser du volet 1 de ce thriller révulsant:

[Effacé par moi pour emmerder Dailymotion qui recevaient un nombre important de visiteurs depuis mon post de cette video, glanant consécutivement des bénéfices publicitaires que j’ai jugés immérités. Je l’ai fait en représailles parce qu’ils se sont permis de me censurer certains de mes posts ultérieurs. Ma loi du Talion.]

Pour autant, malgré cette censure, le film écope tout de même d’une jolie interdiction aux moins de 18 ans puisqu’il y est question « d’éveil, de violence et de plaisir sexuel entre douleur et perversité », dixit la BBFC. Quand aux distributeurs du film, ils se félicitent d’un tel compromis: « Bien sûr nous sommes déçus de ces coupes mais nous pensons que l’histoire n’a pas été compromise et que le niveau d’horreur demeure particulièrement soutenu ». La question est maintenant de savoir: quid des autres pays, et surtout, quid du troisième opus de la saga ? Car si effectivement, « A coté, le 2 ressemblera à un Disney comparé au 3 ! », comme l’a déclaré le réalisateur Tom Six, l’équipe du film n’a certainement pas fini de batailler avec la censure … Tom Six est plus que décidé à faire de sa trilogie The Human Centipede le maître étalon du film trash. L’interdiction pure et simple du film au Royaume-Uni est du pain béni pour le réalisateur néerlandais qui peut maintenant se targuer d’avoir réalisé « un fantasme sexuel déviant » à en très brutalement choquer les bonnes moeurs. Le premier trailer jouait sur l’aspect révoltant du film sans pourtant en montrer une seule image (un spectateur vomissait dans un seau), le second trailer présente Martin, le bourreau pathologique qui tente de créer un plus grand mille-pattes humain que celui du docteur Heiter du premier film dont voici des images extraites:

 

        

Le deuxième teaser du volet 1 de ce film abominable:

Le réalisateur Tom Six nous avait pourtant déjà prévenus dans son premier teaser. Ce que les gens considéraient comme l’un des films les plus sadiques, fou et pervers de ces dernières années, ne serait, au final, rien comparé au nouveau Human Centipede 2, le prochain et déjà polémiqué film hommage à la chenille humaine. Pour faire court: L’histoire d’un savant fou se mettant en tête de coller bouches et anus d’un public, ensemble, créant ainsi une seule « entité » faite de plusieurs personnes, de sorte que le premier de la file défèque directement dans le suivant qui a son tour vide ses selles dans la bouche du suivant et ainsi de suite, la merde de chacun traversant tous les êtres de la file qui se passent en relais la merde commune. Celle d’un homme marchant justement sur les traces de ce scientifique, mais dans un but uniquement sexuel: celle d’assouvir un fantasme fétichiste tout autant étrange que particulièrement singulier.

Les affiches respectives du 1 et du 2:

C’est ce qu’ont décidé ceux chargés de « classer » le film buzz et souhaité l’interdire partout sur l’entière totalité du territoire ! Mais blasant imprévu: si le premier des deux The Human Centipede avait fait une entrée remarquée en Direct to DVD, son successeur pourrait bien, en plus de se zapper la sortie cinéma, se voir juste refuser même la sortie en DVD tout court !

La raison: C’est là que c’est intéressant puisque le conseil motive sa décision en s’appuyant sur l’histoire et la trame du film … Un petit spoiler de The Human Centipede 2 ?

On l’attendait, la voici enfin ! La bande-annonce complète de The Human Centipede 2 (Full Sequence) est arrivée ! Alors que son réalisateur tease déjà le troisième volet de sa trilogie horrifico-trash (« A coté du 3, le 2 ressemblera à un Disney ! »), découvrez donc Martin, un gardien de parking obsédé par The Human Centipede (First Sequence) qui décide de reprendre les ‘travaux’ du fameux docteur Heiter et de pousser ses recherches encore plus loin … dans l’hideux ! « Bigger, harder & stronger » semble donc être le slogan de cette fascinante suite d’ores et déjà particulièrement attendue ! Rappelons, pour ceux qui ne seraient pas familiers du chef d’oeuvre du Docteur Heiter dans le premier film de Tom Six que ce dernier a réussi à créer un véritable mille-pattes géant humain en reliant des personnes kidnappées par un seul et même tube digestif. Toujours aucune date de sortie dans notre beau pays pour ce The Human Centipede 2 (Full Sequence) mais une affiche originale et, bien sûr, cette première bande annonce complète que je vous propose de découvrir ci-dessous:

[Effacé par moi pour emmerder Dailymotion qui recevaient un nombre important de visiteurs depuis mon post de cette video, glanant consécutivement des bénéfices publicitaires que j’ai jugés immérités. Je l’ai fait en représailles parce qu’ils se sont permis de me censurer certains de mes posts ultérieurs. Ma loi du Talion.]

Dernière info, ce film, d’ailleurs en VOstF et significativement difficile à trouver, je l’ai mis gratuitement à votre disposition sur Enjoy à la rubrique Films & Documentaires à l’adresse => http://enjoymylinks.wordpress.com/films-documentaires/ ou par Url par clic sur le lien direct que voici à son adresse directe d’hébergement dans mon espace de stockage => http://depositfiles.com/files/30girchnq . Mais comme vous l’avez remarqué, un abruti de lecteur flipé parmi vous qui est passé avant votre tour sur cet article, probablement un Gauchiste Antifa, a d’abord téléchargé le film car j’ai son IP, avant de contacter Depositfiles pour le signaler et le faire supprimer, une fois après se l’être téléchargé, afin que nul d’entre vous ne l’ait. Alors de la part de ce lecteur, je vous invite aimablement à vous contenter de ceci à la place, en guise du film. Voici le lien => http://www.youtube.com/watch?v=Lhoe-knsmyI Passez un grandiose moment (sic) en contemplant ce majestueux chef d’œuvre, de sa part.

Moi je m’en fous car je l’ai toujours dans le disque dur de mon PC, en DivX H264 et même en Iso de Bluray et pendant ce temps on va se faire une soirée Home Cinema où je vais inviter des amis à la maison et on l’admirera à plusieurs, après un bon dîner et ce sera sur écran géant à Led.

Ceci, c’est pour vous apprendre, imbéciles de lecteurs illettrés, à vous accaparer pour votre compte personnel de petits nombrilistes un film aussi intense que difficile à trouver, puis à aller écrire à Depositfiles pour faire caviarder un chef d’oeuvre magistral que je me suis donné la laborieuse peine de vous fournir gracieusement à tous, à la collectivité, bénévolement, sans rémunération et sur mon temps libre, pour votre plus grand bénéfice à vous autres la grande Communauté Internaute. Pour des gens qui se disent de Gauche (puisque votre majorité a voté Hollande), vous me décevez énormément. Lecteurs, je vous trouve de plus en plus misérablement minables. Pour la peine, pour vous consoler, je vous invite ce soir à manger vos propres excréments en imaginant ce film, parce que c’est tout ce que vous méritez. Après ce que j’ai vu de vous, vous m’avez apporté la preuve que vous ne valez pas grand chose.

Eryc.

Sucer une glace, considéré comme du harcèlement sexuel.

Qu’est ce qui relève du harcèlement et qu’est ce qui n’en n’est pas ? Comme la frontière est parfois un peu floue, l’association des Avocats Finlandais a gentiment décidé d’éclairer notre lanterne. Parfois une glace n’est pas juste une glace… Et parfois, même les hommes peuvent être victimes de harcèlement au travail. C’est ce que prouve une vidéo que vient de réaliser la société audiovisuelle finlandaise Otto Production et mise en ligne par le site AdWeek. On y voit une femme qui savoure très intensément sa glace, sons évocateurs à l’appui, sous les regards gênés et médusés de ses collègues masculins.

A la fin, le spot interroge le spectateur : «S’agit-il de harcèlement sexuel ?». Cette vidéo est en fait une publicité commandée par l’Association des Avocats Finlandais afin d’inciter le public à consulter un avocat lorsque des questions de droit complexes se posent à eux. Un spot qui affronte la question de face et qui n’a pas froid aux yeux.

Fou: un tatouage qui prévient de la réception d’un Sms.

Le fabricant Finlandais Nokia veut faire breveter une technologie inédite: un tatouage qui apparaît sur la peau de celui qui reçoit un appel téléphonique ou un Sms sur son téléphone portable. Le groupe Nokia mise sur une encre magnétique stimulée par les signaux émis par le mobile. Ce système permet de faire apparaître dès l’appel ou le Sms une image sur sa peau. C’est là où le terme de téléphone cellulaire prend tout son sens. C’est aussi moins discret que le très glamour modèle « S-toy ».

Le S-toy, son tout dernier né, et comme son nom le suggère subtilement, c’est le caprice ultime de ces dames dans leurs moments intimes. Il est doté d’un autre avertisseur d’arrivée de Sms et même de Mms mais pas encore de M&m’s.

Le S-toy de Nokia est le premier téléphone cellulaire doté de cette fonction High Tech pour ne pas dire très Geek, de vous connecter, si vous êtes une fille, avec … vous-même. La fréquence par vibration du rappel de l’arrivée du message, ainsi que son intensité, sont paramétrables pour un orgasme allant de normal à super intense.

Petit plus, et contenu de ses conditions d’utilisation, il est bien sûr entièrement waterproof pour celles que la Nature a faîtes filles-fontaine. De même, il se lave en machine, mais attention à la température: pas plus de 90°. Ce serait dommage qu’il rétrécisse au lavage. Enfin, touche finale, pour les longues nuits froides Finlandaises, Nokia planche sur un futur modèle plus slim et à bords plus arrondis, limite ovoïde, à la fois vibrant et … chauffant.

Je ne vous ai pas dit sa dernière Appli qui le rend si en vogue au Japon et dans les soirées Hipe de la Jet Set, c’est « le Buzz » actuel qui écrase à plates coutures tout le reste: la coloscopie en visiophonie à plusieurs, grâce à sa webcam intégrée.

Voilà, il ne nous reste plus après ces grandes révélations scoopesques qu’à nous quitter en musique. Bonne soirée à tous et à une prochaine.

Cet article est mon Poisson d’Avril pour la journée d’après-demain. Sa date de création, si vous l’observez bien, devait vous mettre la puce à l’oreille. 😉

Quand l’insolite s’invite (ma liste recensée et évolutive).

1 – Chamil Guadarrama, 30 ans, a caché comme il le pouvait dans son pantalon les 75 bouteilles de lotion cosmétique qu’il avait volées. Il a immédiatement été poursuivi par les agents de sécurité du centre commercial, qui ont contacté la police. Arrêté, l’homme n’arrivait même pas à monter dans le véhicule de police, car son pantalon était prêt à craquer tant il était plein de bouteilles : quelques unes ont dû être retirées afin de lui donner une certaine liberté de mouvement. On ne sait pas pourquoi M. Guadarrama a voulu s’emparer de tant de lait hydratant.

2 – Alors qu’à la Star Academy, les jeunes de 20 ans ont risiblement besoin de l’autre Kamel Ouali pour faire trois pas en cadence sur scène, il ne faut surtout pas oublier que ce n’est pas le cas de tout le monde. Pour preuve 3 hommes du 3° âge qui ont mimé Michael Jackson en se démenant avec une fougue et une cadence qui a laissé pantois un public de plusieurs centaines de spectateurs. Un spectacle haut en couleur offert par Kurt Bourhenne, 77 ans, Bert Carroll, 81 ans, et Frank Tripoli, 71 ans à une foule stupéfaite !

3 – D’après une étude de l’Institut « für Kondom-Beratung », entreprise de conseil en préservatifs, les hommes Français possèdent le plus long sexe d’Europe, les Français de souche, Blancs de type Caucasien et non pas les étrangers d’autres races naturalisés. La Grèce est en bas du classement.

L’information fait le tour du web et concerne les Français. Car ce sont bien eux qui possèdent les pénis les plus longs d’Europe. Le classement est relayé partout dans la presse ces derniers jours, l’étude date de 2008, d’après le magazine Têtu. Ainsi, le pénis d’un homme Français en érection mesure en moyenne 15,48 centimètres, contre 15,36 pour les Suédois (second du classement) et 15,17 cm pour les Estoniens (troisième du podium). Les Grecs ferment la marche avec un pénis de 12,18 centimètres. Le Monde entier sait dès lors qu’à la Saint Valentin, les femmes les plus comblées et gâtées sont celles dont le compagnon est Français de souche Blanc de type Caucasien. C’est vrai que ce lien suivant à cliquer, en atteste: La preuve irréfutable en images (dossier Zip) n’en déplaise aux jaloux ou à la gent outre-Méditerranée du complexe d’infériorité qui est effrayée à l’idée que vous connaissiez ces décapsuleurs réalistes vendus en magasin 🙂 La video s’intitule « La légende du sexe surdimensionné des Noirs« .

Quant à l’alter-ego du pénis du Français de souche Blanc Caucasien, c’est à dire le sexe de sa symétrique compagne Française, l’ étude insolite qui décrit sa dimension et son classement Européen reste à faire, et on ne peut que spéculer.

Rappel: être rigoureusement en âge de majorité légale pour ouvrir les liens de cet article, réservés à un public adulte.

Toutefois, à en juger par celui de cette fille Française prise au hasard, il semble que la Nature, toujours logique, dote de générosité exactement identique le sexe de la Française dans un souci de parfaite harmonie adaptative et de cohérente compatibilité avec le mâle Français, pour que Français et Françaises, faits l’un pour l’autre, s’assortissent dans une pleine et entière complémentarité. Preuve qu’il est vain et présomptueux de compliquer par d’artificielles menées mondialistes le destin issu d’une évolution Darwinienne de 500 millions d’années visant pour chaque espèce particulière à sa pérennité dans son individualité propre, à quoi des utopistes rêveraient dans leur misérabilité d’humble humain mortel se prenant pour Dieu, opposer une saugrenue mixité altérante au gré d’un métissage de mode infondé, dégénératif, entropique et atrophiant, qui au bout du compte tient des mêmes improbables, hasardeuses et illusoires audaces que le pari incertain de rendre transgénique un maïs dont on aurait violé son intimité, détourné sa route, faussé sa raison d’être, appauvri son sens, en un mot: modifié son Adn. Finalement, rester simple il nous faut, gardons-nous de funambulisme. Et comme dit si bien le proverbe: « qui se ressemble s’assemble« .

Français et Française.

Spécialement à votre attention, lecteurs de cet article, je vous ai rédigé une brève page PDF du nom de « Des convictions sans fondement qui perdurent, des vérités à rétablir« , où j’expose, sur le thème de l’homme Noir, 3 fausses croyances tenaces. Vous pouvez cliquer le lien de ce PDF qui s’ouvrira à part dans l’onglet voisin. Bonne lecture.

Toujours insolite et clôturant ce registre du sexe avec ses originalités qui peuvent être les siennes, une petite coupure-pub bien dans lignée What A Fuck. « Vulva, un parfum aux senteurs vaginales«  est une fragrance d’invention Allemande vendue 500 dollars le flacon, à base d’effluves vaginales. Ce nectar humoral puisant sa senteur des intimes profondeurs féminines a un positionnement Marketing raffiné, sensuel, érotique, qui touche une cible CSP sophistiquée plutôt orientée luxe et cérébral.

Vulva, par https://erycproject.wordpress.com/

Le principe, en plus anatomique, est quelque part inspiré des effets du composé aromatique organique des fleurs blanches nommé INDOL connu pour son pouvoir hautement séductif. La parenté de Vulva est là directe avec les phéromones de la sueur corporelle, à ceci près que dans le cas présent, ce parfum s’assortit des émissions odorantes du vagin des filles, comme notamment leur cyprine.

4 – Grande-Bretagne – Les propriétaires d’un nain de jardin qui avait été volé il y a 13 ans ont reçu une lettre d’excuses de la part du voleur ainsi qu’un nain de remplacement. Nicolas Sarkozy a eu chaud.

Le nain de jardin avait été dérobé en 1996, et le voleur avait par la suite envoyé une carte postale à ses propriétaires laissant entendre que le nain était parti en voyage. Mais quelle ne fût pas la surprise de M. et Mme Heard, lorsqu’ils ont reçu 13 années plus tard un mot d’excuses du voleur ainsi qu’un nain de remplacement. La note disait : « Maintenant que j’ai grandi et que j’ai un jardin que j’aime et dont je prends soin, je me sens mal d’avoir dérobé quelque chose qui vous appartenait. J’espère que vous acceptez mes excuses ainsi que ce nain de remplacement. » Mr Heads a confié que sa femme et lui avaient abandonné tout espoir de retrouver un jour leur nain volé. Il explique comment il a trouvé ce nouveau nain: « Il y avait un colis sur le seuil de la porte. Nous l’avons ouvert et trouvé un nain avec un râteau – très semblable à celui qui nous avait été volé. Nous voudrions juste dire ‘merci’ à celui qui nous a renvoyé ce nain ».

5 – Flashée dans une rue qui n’existe pas, elle est enfin remboursée …

On savait que des tracteurs pouvaient rouler à plus de 100 km/h, que des vélos pouvaient dépasser la même vitesse et donc être flashés et verbalisés (si si, certains cas véridiques ont été recensés).

Mais là c’est le bouquet, raconté par Ouest France.

Natacha reçoit en 2009 un PV pour excès de vitesse de plus de 1 km/h de la vitesse autorisée dans le Morbihan (56). Le lieu indiqué de l’infraction, la rue de Ploemeur à Hennebont. Seulement voilà, cette rue n’existe pas !

Le PV devant être réglé avant d’entamer toute réclamation (135 €), elle demande une régularisation et un remboursement, contestant son PV et appuyée par la mairie de Hennebont qui confirme que cette rue est inexistante. Forte de tous ces éléments, elle vient d’obtenir gain de cause.

6 – Isère, un quinquagénaire déficient mental torturé par trois adolescentes:

Les faits se sont déroulés dans la nuit de mardi à mercredi, à La Tronche, près de Grenoble, en Isère.

Trois jeunes filles âgées de 14, 15 et 17 ans (écoeurantes de perfidie et d’ignominie ) se sont rendues au domicile d’un homme qui vit seul.

Il est âgé de 55 ans et qualifié, par une source judiciaire, de psychologiquement faible.

Une fois à l’intérieur du logement, les 3 connasses ont ligoté le quinquagénaire avant de le torturer.

Pour lui faire avouer son code secret de carte bancaire, les adolescentes l’ont frappé avec un marteau, blessé par un coup de couteau à l’aine et brûlé.  L’homme a fini par donner son code.

Mercredi, les trois jeunes filles ont fait des retraits bancaires avec la carte de la victime, à quatorze reprises.

Le quinquagénaire, gravement blessé, a réussi à se libérer de ses liens et à prévenir un voisin, précise Le Figaro.

Vendredi matin, les trois adolescentes ont été arrêtées par la police à Grenoble.

Le parquet devait, vendredi soir, les inculper pour séquestration, actes de tortures et de barbarie et escroquerie, et demander leur placement en détention. ( ignobles – abjectes – une vraie honte ces filles )

7 – La Russie, le pays Communiste au plus grand nombre de Milliardaires (!) :

On sait les Communistes capables de tout, une chose et son contraire. Les riches plus riches, s’intitulait le rapport. Un classement publié par l’hebdomadaire Finans dit que les plus grandes fortunes russes ont une santé olympique depuis 2009. En raison, d’ailleurs et entre autres, de la montée des cours des matières premières et de la Bourse du pays qui a tant rationné son peuple et fustigé le modèle libéral pendant 1 siècle de lessive de cerveau à toute l’Humanité. En 1 an, le nombre de milliardaires en $ est passé de 49 à 77. En tête de classement, Vladimir Lissine avec ses 18,8 milliards, de quoi nourrir à lui seul un état entier, mais qu’il garde pour lui seul (communiste). Et en 2008 il comptait 101 milliardaires. Mince, faîtes vos jeux, rien ne va plus. Il passe second juste derrière son ennemi juré dont il a tant critiqué le modèle, l’Amérique. D’abord on démolit, on critique, on menace, ensuite on copie et on demande des conseils. Mon professeur d’Economie, juste avec la Russie, peut réviser ses cours pédagogiques. Pour les cours de la Bourse, Kremlin Street s’en occupe très bien. Moi je dis que dans moins d’une génération, si on veut des conseils en Capitalisme on ira les demander aux maîtres contestataires incontestés les Communistes. Eux qui nous apprennent tant sur la vie. Surtout sur l’hypocrisie.

8 – Eternelle connerie administrative. Ou la redevance des poètes disparus:

C’est à se demander si les chaînes allemandes ne diffuseraient pas aussi dans l’au-delà. Quand Mr. Adam Ries, propriétaire d’une maison à Erfurt en Allemagne, reçoit sa facture de redevance audiovisuelle, il ne répond pas personnellement, c’est Mme. Annegret Muench qui le fait à sa place, et en ces termes:

 » Messieurs, votre facture arrive bien tard. Mr. Adam Ries, mathématicien de renom, notoirement connu pour ses travaux sur l’algèbre, propriétaire de cette maison acquise en 1525, est mort en 1559 ! »

Mme Muench renvoie donc cette facture à l’expéditeur, d’autant que la maison d’Adam Ries est devenue depuis belle lurette un musée. Ce n’est pas la première gaffe commise par l’administration germanique chargée de recouvrer la taxe audiovisuelle.

L’an dernier, elle avait envoyé une facture à Friedrich Schiller, l’un des plus célèbres poètes allemands, lui aussi mort prématurément pour ce genre de choses, vu qu’il est décédé en 1805. Vivement l’an prochain que Goethe reçoive sa facture pour sa connexion Internet.

9 – Un chauffeur atterrit directement dans un cercueil:

Lorsque la voiture de Radoslav Pakrajac fait un tonneau qui l’expulse de son véhicule, le jeune Croate atterrit directement dans un cercueil. Sa course folle a pris fin dans la vitrine d’un entrepreneur de pompes funèbres. Une habitude pour celui-ci qui déclare :  » Je n’en suis pas à mon premier accident, le virage en face fait que c’est la 3° fois qu’un automobiliste traverse ma vitrine. C’est bien beau, mais aucun d’eux qui ne font que passer ne font marcher mon commerce, juste ils atterrissent dans mes cercueils. »

10 – Braqueurs sans boussole ( dur dur ):

En Angleterre, des voleurs pénètrent la Royal Bank Of Scotland. Ils n’avaient pas lésiné sur les moyens : perceuses haut de gamme et marteaux-piqueurs capables de creuser n’importe quel matériau, etc … Or si leur sens de la technique était parfait aux dires de la Police, celui de l’orientation l’aurait été quelque peu moins. Tandis qu’ils pensaient accéder à la salle des coffres-forts, ils se sont retrouvés dans un placard à produits de ménage, puis dans les WC puis dans un bureau vide. Piqués dans leur orgueil, ils ont creusé un tunnel dans le plafond, pour cette fois aboutir dans un appartement. Pour l’inspecteur Gareth Woods, qui a  » coffré  » les malfrats, c’est la tentative de cambriolage la plus débile de l’histoire. Ils font maintenant pourtant des GPS pas chers pour trouver la porte de sortie d’une banque quand on est dedans.

11 – Les avions vident leurs WC en vol sur vous:

Pour faire des économies, car cela a un coût de traiter les cuves de WC des avions, les avions larguent bien les matières fécales de ses passagers en plein vol sur vos têtes. Vous êtes en ville, par exemple à Toulouse, et sans le savoir pendant que vous marchez, des particules de ces excréments vous sont aspergées sur vos têtes du haut du couloir aérien de l’avion qui passe au dessus de vous. Normalement, et vu la cherté du billet, il est prévu par contrat que les compagnies aériennes, une fois les avions au sol sur la piste d’atterrissage, fassent évacuer et traiter les déjections des clients par une entreprise spécialisée censée venir avec son personnel qualifié puis récupérer et traiter loin de l’aéroport ces déchets. Mais dans la pratique, les faits sont différents. Pour s’économiser des €uros, les compagnies vous encaissent très cher vos billets mais sans vous en dire un seul mot, au lieu de traiter ces détritus de WC au sol à l’arrivée, les larguent en plein vol. Avec la hauteur de chute tout se dissémine en l’air. C’est balancé tel quel, pas évaporé ni quoi que ce soit. Vous pouvez être au Capitole, à Saint Georges, place Wilson, dans la rue Alsace-Lorraine, à la sortie de Matabiau, à la terrasse du PV ou du café des Artistes, chez Tonton entre amis, en pleine rue Saint Rome, n’importe où, et vous prendre une douche de pisse et du reste sur votre tête. C’est malheureux à dire mais c’est la vérité et je me devais de vous le dire. Voilà, c’est fait, vous êtes avertis maintenant.

Schampoing gratuit aux excréments.

Ce que vous voyez sur la photo pris par une caméra type Go Pro accrochée sous l’avion, c’est un mélange de colombins, de pisse, de diarrhées et de PQ. Quand la cuve de réception des WC est pleine, alors soit manuellement par le pilote, soit automatiquement, tout se vide en vol. Cela peut arriver à tout instant n’importe où. Ne vous reste qu’à prier que cela ne vous arrive pas dessus. C’est franchement salissant, puant, dégoutant et même assommant, 10 kilos de cela d’un coup sur vous, tombé de 1000 mètres de hauteur.

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Une note musicale sur laquelle nous quitter, en attendant mon retour pour continuer d’étoffer l’article. A bientôt.