1 – Chamil Guadarrama, 30 ans, a caché comme il le pouvait dans son pantalon les 75 bouteilles de lotion cosmétique qu’il avait volées. Il a immédiatement été poursuivi par les agents de sécurité du centre commercial, qui ont contacté la police. Arrêté, l’homme n’arrivait même pas à monter dans le véhicule de police, car son pantalon était prêt à craquer tant il était plein de bouteilles : quelques unes ont dû être retirées afin de lui donner une certaine liberté de mouvement. On ne sait pas pourquoi M. Guadarrama a voulu s’emparer de tant de lait hydratant.

2 – Alors qu’à la Star Academy, les jeunes de 20 ans ont risiblement besoin de l’autre Kamel Ouali pour faire trois pas en cadence sur scène, il ne faut surtout pas oublier que ce n’est pas le cas de tout le monde. Pour preuve 3 hommes du 3° âge qui ont mimé Michael Jackson en se démenant avec une fougue et une cadence qui a laissé pantois un public de plusieurs centaines de spectateurs. Un spectacle haut en couleur offert par Kurt Bourhenne, 77 ans, Bert Carroll, 81 ans, et Frank Tripoli, 71 ans à une foule stupéfaite !

3 – D’après une étude de l’Institut « für Kondom-Beratung », entreprise de conseil en préservatifs, les hommes Français possèdent le plus long sexe d’Europe, les Français de souche, Blancs de type Caucasien et non pas les étrangers d’autres races naturalisés. La Grèce est en bas du classement.

L’information fait le tour du web et concerne les Français. Car ce sont bien eux qui possèdent les pénis les plus longs d’Europe. Le classement est relayé partout dans la presse ces derniers jours, l’étude date de 2008, d’après le magazine Têtu. Ainsi, le pénis d’un homme Français en érection mesure en moyenne 15,48 centimètres, contre 15,36 pour les Suédois (second du classement) et 15,17 cm pour les Estoniens (troisième du podium). Les Grecs ferment la marche avec un pénis de 12,18 centimètres. Le Monde entier sait dès lors qu’à la Saint Valentin, les femmes les plus comblées et gâtées sont celles dont le compagnon est Français de souche Blanc de type Caucasien. C’est vrai que ce lien suivant à cliquer, en atteste: La preuve irréfutable en images (dossier Zip) n’en déplaise aux jaloux ou à la gent outre-Méditerranée du complexe d’infériorité qui est effrayée à l’idée que vous connaissiez ces décapsuleurs réalistes vendus en magasin 🙂 La video s’intitule « La légende du sexe surdimensionné des Noirs« .

Quant à l’alter-ego du pénis du Français de souche Blanc Caucasien, c’est à dire le sexe de sa symétrique compagne Française, l’ étude insolite qui décrit sa dimension et son classement Européen reste à faire, et on ne peut que spéculer.

Rappel: être rigoureusement en âge de majorité légale pour ouvrir les liens de cet article, réservés à un public adulte.

Toutefois, à en juger par celui de cette fille Française prise au hasard, il semble que la Nature, toujours logique, dote de générosité exactement identique le sexe de la Française dans un souci de parfaite harmonie adaptative et de cohérente compatibilité avec le mâle Français, pour que Français et Françaises, faits l’un pour l’autre, s’assortissent dans une pleine et entière complémentarité. Preuve qu’il est vain et présomptueux de compliquer par d’artificielles menées mondialistes le destin issu d’une évolution Darwinienne de 500 millions d’années visant pour chaque espèce particulière à sa pérennité dans son individualité propre, à quoi des utopistes rêveraient dans leur misérabilité d’humble humain mortel se prenant pour Dieu, opposer une saugrenue mixité altérante au gré d’un métissage de mode infondé, dégénératif, entropique et atrophiant, qui au bout du compte tient des mêmes improbables, hasardeuses et illusoires audaces que le pari incertain de rendre transgénique un maïs dont on aurait violé son intimité, détourné sa route, faussé sa raison d’être, appauvri son sens, en un mot: modifié son Adn. Finalement, rester simple il nous faut, gardons-nous de funambulisme. Et comme dit si bien le proverbe: « qui se ressemble s’assemble« .

Français et Française.

Français et Française.

Spécialement à votre attention, lecteurs de cet article, je vous ai rédigé une brève page PDF du nom de « Des convictions sans fondement qui perdurent, des vérités à rétablir« , où j’expose, sur le thème de l’homme Noir, 3 fausses croyances tenaces. Vous pouvez cliquer le lien de ce PDF qui s’ouvrira à part dans l’onglet voisin. Bonne lecture.

Toujours insolite et clôturant ce registre du sexe avec ses originalités qui peuvent être les siennes, une petite coupure-pub bien dans lignée What A Fuck. « Vulva, un parfum aux senteurs vaginales«  est une fragrance d’invention Allemande vendue 500 dollars le flacon, à base d’effluves vaginales. Ce nectar humoral puisant sa senteur des intimes profondeurs féminines a un positionnement Marketing raffiné, sensuel, érotique, qui touche une cible CSP sophistiquée plutôt orientée luxe et cérébral.

Le principe, en plus anatomique, est quelque part inspiré des effets du composé aromatique organique des fleurs blanches nommé INDOL connu pour son pouvoir hautement séductif. La parenté de Vulva est là directe avec les phéromones de la sueur corporelle, à ceci près que dans le cas présent, ce parfum s’assortit des émissions odorantes du vagin des filles, comme notamment leur cyprine.

4 – Grande-Bretagne – Les propriétaires d’un nain de jardin qui avait été volé il y a 13 ans ont reçu une lettre d’excuses de la part du voleur ainsi qu’un nain de remplacement. Nicolas Sarkozy a eu chaud.

Le nain de jardin avait été dérobé en 1996, et le voleur avait par la suite envoyé une carte postale à ses propriétaires laissant entendre que le nain était parti en voyage. Mais quelle ne fût pas la surprise de M. et Mme Heard, lorsqu’ils ont reçu 13 années plus tard un mot d’excuses du voleur ainsi qu’un nain de remplacement. La note disait : « Maintenant que j’ai grandi et que j’ai un jardin que j’aime et dont je prends soin, je me sens mal d’avoir dérobé quelque chose qui vous appartenait. J’espère que vous acceptez mes excuses ainsi que ce nain de remplacement. » Mr Heads a confié que sa femme et lui avaient abandonné tout espoir de retrouver un jour leur nain volé. Il explique comment il a trouvé ce nouveau nain: « Il y avait un colis sur le seuil de la porte. Nous l’avons ouvert et trouvé un nain avec un râteau – très semblable à celui qui nous avait été volé. Nous voudrions juste dire ‘merci’ à celui qui nous a renvoyé ce nain ».

5 – Flashée dans une rue qui n’existe pas, elle est enfin remboursée …

On savait que des tracteurs pouvaient rouler à plus de 100 km/h, que des vélos pouvaient dépasser la même vitesse et donc être flashés et verbalisés (si si, certains cas véridiques ont été recensés).

Mais là c’est le bouquet, raconté par Ouest France.

Natacha reçoit en 2009 un PV pour excès de vitesse de plus de 1 km/h de la vitesse autorisée dans le Morbihan (56). Le lieu indiqué de l’infraction, la rue de Ploemeur à Hennebont. Seulement voilà, cette rue n’existe pas !

Le PV devant être réglé avant d’entamer toute réclamation (135 €), elle demande une régularisation et un remboursement, contestant son PV et appuyée par la mairie de Hennebont qui confirme que cette rue est inexistante. Forte de tous ces éléments, elle vient d’obtenir gain de cause.

6 – Isère, un quinquagénaire déficient mental torturé par trois adolescentes:

Les faits se sont déroulés dans la nuit de mardi à mercredi, à La Tronche, près de Grenoble, en Isère.

Trois jeunes filles âgées de 14, 15 et 17 ans (écoeurantes de perfidie et d’ignominie ) se sont rendues au domicile d’un homme qui vit seul.

Il est âgé de 55 ans et qualifié, par une source judiciaire, de psychologiquement faible.

Une fois à l’intérieur du logement, les 3 connasses ont ligoté le quinquagénaire avant de le torturer.

Pour lui faire avouer son code secret de carte bancaire, les adolescentes l’ont frappé avec un marteau, blessé par un coup de couteau à l’aine et brûlé.  L’homme a fini par donner son code.

Mercredi, les trois jeunes filles ont fait des retraits bancaires avec la carte de la victime, à quatorze reprises.

Le quinquagénaire, gravement blessé, a réussi à se libérer de ses liens et à prévenir un voisin, précise Le Figaro.

Vendredi matin, les trois adolescentes ont été arrêtées par la police à Grenoble.

Le parquet devait, vendredi soir, les inculper pour séquestration, actes de tortures et de barbarie et escroquerie, et demander leur placement en détention. ( ignobles – abjectes – une vraie honte ces filles )

7 – La Russie, le pays Communiste au plus grand nombre de Milliardaires (!) :

On sait les Communistes capables de tout, une chose et son contraire. Les riches plus riches, s’intitulait le rapport. Un classement publié par l’hebdomadaire Finans dit que les plus grandes fortunes russes ont une santé olympique depuis 2009. En raison, d’ailleurs et entre autres, de la montée des cours des matières premières et de la Bourse du pays qui a tant rationné son peuple et fustigé le modèle libéral pendant 1 siècle de lessive de cerveau à toute l’Humanité. En 1 an, le nombre de milliardaires en $ est passé de 49 à 77. En tête de classement, Vladimir Lissine avec ses 18,8 milliards, de quoi nourrir à lui seul un état entier, mais qu’il garde pour lui seul (communiste). Et en 2008 il comptait 101 milliardaires. Mince, faîtes vos jeux, rien ne va plus. Il passe second juste derrière son ennemi juré dont il a tant critiqué le modèle, l’Amérique. D’abord on démolit, on critique, on menace, ensuite on copie et on demande des conseils. Mon professeur d’Economie, juste avec la Russie, peut réviser ses cours pédagogiques. Pour les cours de la Bourse, Kremlin Street s’en occupe très bien. Moi je dis que dans moins d’une génération, si on veut des conseils en Capitalisme on ira les demander aux maîtres contestataires incontestés les Communistes. Eux qui nous apprennent tant sur la vie. Surtout sur l’hypocrisie.

8 – Eternelle connerie administrative. Ou la redevance des poètes disparus:

C’est à se demander si les chaînes allemandes ne diffuseraient pas aussi dans l’au-delà. Quand Mr. Adam Ries, propriétaire d’une maison à Erfurt en Allemagne, reçoit sa facture de redevance audiovisuelle, il ne répond pas personnellement, c’est Mme. Annegret Muench qui le fait à sa place, et en ces termes:

 » Messieurs, votre facture arrive bien tard. Mr. Adam Ries, mathématicien de renom, notoirement connu pour ses travaux sur l’algèbre, propriétaire de cette maison acquise en 1525, est mort en 1559 ! »

Mme Muench renvoie donc cette facture à l’expéditeur, d’autant que la maison d’Adam Ries est devenue depuis belle lurette un musée. Ce n’est pas la première gaffe commise par l’administration germanique chargée de recouvrer la taxe audiovisuelle.

L’an dernier, elle avait envoyé une facture à Friedrich Schiller, l’un des plus célèbres poètes allemands, lui aussi mort prématurément pour ce genre de choses, vu qu’il est décédé en 1805. Vivement l’an prochain que Goethe reçoive sa facture pour sa connexion Internet.

9 – Un chauffeur atterrit directement dans un cercueil:

Lorsque la voiture de Radoslav Pakrajac fait un tonneau qui l’expulse de son véhicule, le jeune Croate atterrit directement dans un cercueil. Sa course folle a pris fin dans la vitrine d’un entrepreneur de pompes funèbres. Une habitude pour celui-ci qui déclare :  » Je n’en suis pas à mon premier accident, le virage en face fait que c’est la 3° fois qu’un automobiliste traverse ma vitrine. C’est bien beau, mais aucun d’eux qui ne font que passer ne font marcher mon commerce, juste ils atterrissent dans mes cercueils. »

10 – Braqueurs sans boussole ( dur dur ):

En Angleterre, des voleurs pénètrent la Royal Bank Of Scotland. Ils n’avaient pas lésiné sur les moyens : perceuses haut de gamme et marteaux-piqueurs capables de creuser n’importe quel matériau, etc … Or si leur sens de la technique était parfait aux dires de la Police, celui de l’orientation l’aurait été quelque peu moins. Tandis qu’ils pensaient accéder à la salle des coffres-forts, ils se sont retrouvés dans un placard à produits de ménage, puis dans les WC puis dans un bureau vide. Piqués dans leur orgueil, ils ont creusé un tunnel dans le plafond, pour cette fois aboutir dans un appartement. Pour l’inspecteur Gareth Woods, qui a  » coffré  » les malfrats, c’est la tentative de cambriolage la plus débile de l’histoire. Ils font maintenant pourtant des GPS pas chers pour trouver la porte de sortie d’une banque quand on est dedans.

11 – Les avions vident leurs WC en vol sur vous:

Pour faire des économies, car cela a un coût de traiter les cuves de WC des avions, les avions larguent bien les matières fécales de ses passagers en plein vol sur vos têtes. Vous êtes en ville, par exemple à Toulouse, et sans le savoir pendant que vous marchez, des particules de ces excréments vous sont aspergées sur vos têtes du haut du couloir aérien de l’avion qui passe au dessus de vous. Normalement, et vu la cherté du billet, il est prévu par contrat que les compagnies aériennes, une fois les avions au sol sur la piste d’atterrissage, fassent évacuer et traiter les déjections des clients par une entreprise spécialisée censée venir avec son personnel qualifié puis récupérer et traiter loin de l’aéroport ces déchets. Mais dans la pratique, les faits sont différents. Pour s’économiser des €uros, les compagnies vous encaissent très cher vos billets mais sans vous en dire un seul mot, au lieu de traiter ces détritus de WC au sol à l’arrivée, les larguent en plein vol. Avec la hauteur de chute tout se dissémine en l’air. C’est balancé tel quel, pas évaporé ni quoi que ce soit. Vous pouvez être au Capitole, à Saint Georges, place Wilson, dans la rue Alsace-Lorraine, à la sortie de Matabiau, à la terrasse du PV ou du café des Artistes, chez Tonton entre amis, en pleine rue Saint Rome, n’importe où, et vous prendre une douche de pisse et du reste sur votre tête. C’est malheureux à dire mais c’est la vérité et je me devais de vous le dire. Voilà, c’est fait, vous êtes avertis maintenant.

Schampoing gratuit aux excréments.

Ce que vous voyez sur la photo pris par une caméra type Go Pro accrochée sous l’avion, c’est un mélange de colombins, de pisse, de diarrhées et de PQ. Quand la cuve de réception des WC est pleine, alors soit manuellement par le pilote, soit automatiquement, tout se vide en vol. Cela peut arriver à tout instant n’importe où. Ne vous reste qu’à prier que cela ne vous arrive pas dessus. C’est franchement salissant, puant, dégoutant et même assommant, 10 kilos de cela d’un coup sur vous, tombé de 1000 mètres de hauteur.

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Une note musicale sur laquelle nous quitter, en attendant mon retour pour continuer d’étoffer l’article. A bientôt.